Consejos que podrían salvarte en caso de perderte en un ambiente salvaje

Cómo saber cuánto queda de luz diurna.
Si estas al aire libre, es importante encontrar refugio antes de que anochezca. Para saber cuantas horas de luz de sol te quedan, poné tu mano en forma horizontal, justo por debajo de donde veas al Sol. Contá cuantos dedos caben entre el Sol y la línea del horizonte. Cada dedo es aproximadamente 15 minutos. Así que, por ejemplo, si contás 4 dedos entre el Sol y el horizonte, significa que te queda alrededor de 1 hora de luz antes de que el sol se ponga. (Episodio de México)

Cómo comer un escorpión, arañas y otros insectos.
Las arañas y otros insectos son una buena fuente de proteínas, que el cuerpo necesita para reincorporarse. Antes de viajar, necesitas saber cuales tienen considerables cantidades de veneno y cuales no. Mientras que ciertamente no son sabrosos, el escorpión tigre de México es nutritivo –sólo si le cortás el agijón, que contiene muchísimo veneno-. Para comer uno, primero debes atraparlo, cuidándote de que no te pique. Después, lo inmovilizás y le quitas el aguijón con un palo que encuentres alrededor. Ya está listo para comer. Según Bears Grylls “sabe a queso que estuvo a la intemperie por 3 semanas…sólo que peor.” En el bosque, busca madera muerta para encontrar insectos. Generalmente, vas a encontrar larvas en la madera, que tienen cuatro veces más proteína que un bife. A pesar de que saben bastante agrios y son un poco duros, pueden salvarte la vida si no encontrás nada para comer. Otro consejo de comida de Bear: evitá los hongos a menos que seas un experto, y, a pesar de que los murciélagos pueden ser muy sabrosos, no intentes cazar uno, ya que podrían contagiarte la rabia.

Venciendo al calor…bebiendo tu propia orina.
Si te quedaste atrapado sin agua en un lugar caluroso, como puede ser el interior de Australia, podrías morir en cuestión de horas. Lo primero y más importante por hacer es mantener tu cabeza fresca. Si no contás con un sombrero, considerá usar tu ropa interior, como un par de boxers o calzoncillos, para hacer uno. Tu segunda meta debería ser buscar agua. Si no encontrás ninguna fuente de agua, deberás considerar tomar medidas extremas. Aunque no suene muy atractivo, tu orina es segura para tomar. Es un 95% agua y estéril como para beber –así que no la tengas por mucho tiempo en tu botella, ya que sirve de caldo de cultivo para que se formen bacterias-. (Episodio de Kimberley, Australia)

Estimación de que tan profundo es una fuente de agua debajo de una cascada.
Las cascadas son peligrosas y, a pesar de que uno va a tratar de evitar saltar de ellas a toda costa, a veces no queda otra salida. Con una cascada de 7 metros y medio de alto, vas a tener que asegurarte de que el agua debajo tenga al menos 3 metros y medio de profundidad, para no tocar el fondo. Para hacer un medidor de profundidad si no tenés a mano una cuerda, vas a tener que prestar atención a lo que la Madre Naturaleza pueda ofrecerte. Las hojas de yucca tienen un tallo muy resistente que puede ser sacado en tiras finas con los dientes, capa tras capa. En 5 minutos, podes tener 50 metros de “soga” de yucca. El siguiente paso es alisar los bordes de una roca (así no cortará la“soga”) y después atarla al extremo. Lanza la roca sobre el borde para que caiga debajo de la cascada y deja que llegue hasta el fondo. Luego tira de ella para sacarla, con tirones de un brazo de largo aproximadamente, que son alrededor de 90 centímetros. Si llegás a la conclusión de que es suficientemente profundo, salta en línea recta, con tus pies juntos, asegurándote de caer bien delante de la caída de agua espumosa de la cascada. (Episodio de México).

Cómo comer carne en la intemperie, incluyendo ojos de cabra.
A veces vas a ser lo suficientemente afortunado para encontrar carne en un ambiente salvaje. Cada vez que puedas, cocina la carne que encuentres; la carne cruda es más difícil de digerir y podrías consumir demasiada energía en ese proceso. En Islandia, por ejemplo, Bear ató los cordones de sus zapatos a través de la carne y la lanzó a un charco de agua termal para cocinarla. Busca inusuales pero nutritivas fuentes de comida –como los ojos de una cabra, que contienen altas fuentes de proteínas, además de vitaminas A y D-. Aunque los ojos de cabra se pueden comer crudos, es mejor si se cocinan (la mejor forma es hirviéndolos), para eliminar cualquier bacteria que puedan llegar a tener. (Episodio de Islandia)

Cómo viajar a través de pantanos llenos de caimanes.
Estando en un pantano, siempre conseguite un palo. Aunque no te sirva como arma, ta va a dar suficiente distancia como para defenderte de un caimán enojado. Trata de subirte a la copa de un árbol, para chequear la zona. Presta atención a burbujas en el agua; aunque puedan ser solamente los gases del pantano, también pueden significar que hay un caimán al acecho. Durante la noche, vas a necesitar estar por encima y bien lejos del agua, ya que los caimanes son más activos en las horas nocturnas. Acampa en los árboles; las ramas de los que se encuentran en los pantanos son flexibles y te pueden servir de plataforma para tu cama y también tienen lianas que te pueden servir como soga natural, para atarlas juntas. Asegúrate que las ramas de madera estén lo suficientemente juntas entre sí para soportar tu peso, y atalas todas juntas. Preferentemente, escoge ramas rectas y quitales los tallos, ya que sino se te van a clavar en el cuerpo después, y van a hacer más difícil dormir. No cometas el error de usar musgo español para acolchar tu cama. Aunque se puede ver muy suave y cómodo para dormir, el musgo está lleno de pequeños insectos que te picarán mientras dormís y te generaran una picazón que va a durarte días. (Episodio de los Everglades)

Cómo reconocer y escapar de una inundación rápida.
Aunque haya buen clima en donde estas, podría estar lloviendo a algunos kilómetros de donde te encontrás. Una pared de agua que arrastra árboles y rocas podría avanzar río abajo a 90 kilómetros por hora, arrasando con todo sin que uno llegue a notarlo a tiempo. Si estás caminando a la par de un río o arroyo, chequea los arbustos de la zona –los que hayan estado sumergidos por una inundación, van a estar doblados por la fuerza del agua y te van a dar una idea de que tan inundada puede ponerse la zona-. Escucha con atención todo el tiempo, y si percibís un rugido lejano (como el del motor de un avión jet), o sentís que la tierra comienza a temblar, busca tierras altas lo más pronto posible –-subite arriba de una roca o acantilado, o sobre un árbol bien alto- lo que sea que te permita estar en un lugar alto en el menor tiempo posible- (Episodio de México)

Cómo escapar de arena movediza.
Una arena movediza, es un lugar donde la tierra literalmente te succiona hacia abajo, y los Everglades están llenos de lugares como estos. En el centro hay un agujero bien profundo, producido cuando el agua subterránea erosiona la piedra caliza y genera como un bolsillo que se rellena de lodo y agua. Estos agujeros, se sabe, han llegado a succionar hasta autos pequeños. Pero la razón por la que son tan peligrosos es que cuanto más luchas por salir, mas te chupa hacia dentro. La técnica para salir de una arena movediza es tratar de alcanzar una rama para alcanzar la tierra firme de adelante. Usa la rama para alcanzar una superficie suficientemente resistente para soportar tu peso. Lo más calmadamente posible, trata de arrastrar tu pecho hasta allí, estirándote y arrastrándote hasta sacar tu cuerpo, un poco cada vez. (Episodio de los Everglades)

::texto original en inglés. Traducción hecha por el autor del blog::

De ideologías y de vacas...

Usted es propietario de dos vacas. Elija cuál es el sistema político que más le conviene:

Feudalismo: Usted tiene dos vacas, el Lord se lleva parte de la leche...
Socialismo puro: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, las pone en un corral comunitario junto con muchas otras. Usted tiene que vigilar las vacas de todo el mundo. El gobierno le da toda la leche que necesite.
Socialismo burocrático: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva a un corral comunitario junto con muchas otras. Son vigiladas por ex-cuidadores de gallinas. Usted tiene que cuidar de las gallinas que el gobierno les quito a ellos. El gobierno le garantiza la leche y los huevos que están en el reglamento.
Fascismo: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted le pagan para que las vigile y luego el gobierno le vende la leche.
Comunismo puro: Usted tiene dos vacas. Los vecinos le ayudan a cuidarlas, entre todos se reparten la leche.
Comunismo Ruso: Usted tiene dos vacas, usted tiene que vigilarlas, el gobierno se lleva toda la leche.
Comunismo Camboyano: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es fusilado.
Dictadura: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es reclutado para el ejército.
Democracia pura: Usted tiene dos vacas, los vecinos deciden quién se queda con la leche.
Democracia representativa: Usted tiene dos vacas, los vecinos eligen a alguien que decida quién se queda con la leche.
Democracia CEE (Comunidad Económica Europea): Usted tiene dos vacas, el gobierno le dice cómo las debe alimentar y cuándo las va a ordeñar. Luego le paga para que tire la leche a la basura. Luego se las lleva, mata una y ordeña la otra. Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca.
Anarquía pura: Usted tiene dos vacas, o vende la leche a un precio justo o sus vecinos lo matan para robarla.
Capitalismo: Usted tiene dos vacas, vende una y se compra un toro.
Capitalismo "latinoamericano": Ud. tiene dos vacas. Ante un consejo de un Banco extranjero, vende las dos vacas a una multinacional para la cual termina trabajando por monedas, con las cuales apenas compra la leche. Cuando ya gastó el capital por la venta de las vacas, le echa la culpa al Banco que lo asesoró (y que cobró una comisión de la multinacional), a la multinacional y todos los paises que en su momento tenían dos vacas y canjearon una de ellas por un toro.
Humanismo: Usted tiene dos vacas, la liga protectora de los animales se las lleva para el zoológico.
Hinduismo: Usted tiene dos vacas, ellas le dicen lo qué debe hacer.
Surrealismo: Usted tiene dos jirafas, el gobierno le obliga a bailar salsa.
Democracia Argentina: Ud. tiene dos vacas y por ello deberá pagar:Impuesto al valor agregado (IVA) 21 %Ingresos brutos 6 %Ingresos inteligentes 12 %Fondo de desempleo del toro 3 %Promoción exportación de naranjas 10 %Impuesto a la madre desnutrida 2 %Fondo a la copa de leche provincial 4 %Fondo coparticipación Unitaria 8 %Fondo Carpa Blanca 10 %Fondo Carpa Negra 8 %Fondo promoción de la manteca 14 %Fomento a la producción 10 %Iluminación Obelisco 10 %Impuesto fondo reservado 8 %Fondo incentivación legisladores 10 %Fondo lucha contra la vinchuca 4 %Fondo incentivación del agro 10 %Total 140 %La Dirección General Impositiva (DGI) le acepta las dos vacas como adelanto al impuesto del año que viene, el importe de la leche producidaserá aceptado como parte del pago de la moratoria del año anteriory le da cómodos plazos para hipotecar su campo y saldar la deuda.Por ahora puede quedarse con parte del suero.Estas condiciones son parte de una amplia Moratoria Impositiva loque no lo exime de otros impuestos que puedan surgir.Pague sus impuestos, Ud. puede, nosotros queremos...Lo saluda con un ¡ HOLA SOCIO !Firmado: La DGI

Exitismo Puma

Desde hace un par de semanas nos han empapado de rugby y más que nada con Los Pumas, nuestra selección, que, algo raro en ese deporte y no sólo en nuestro país, no es tan conocida por su nombre propio (Argentina), sino por su apodo. Lamentablemente, la gente se ha sumido como manada en este exitismo de victorias y progreso. Al comienzo me alegraba saber que en un deporte donde a nivel país somos menospreciados –tan es así que no nos incluyen en torneos competitivos por considerarnos un escalón por debajo al resto-, hayamos dado el batacazo de ganarles a los locales, potencia en el rugby, y luego clasificarnos primeros del grupo para llegar tan lejos como nunca antes. Sin embargo, lo que detesto de todo el asunto es que ahora todo el mundo habla de rugby, los medios lo cubren a cada rato y la gente que hace un mes no tenía ni idea lo que quería decir “drop”, “scrum”, “line” o simplemente “trie”, ahora discute como el mejor profesional.
A mí particularmente no me interesa demasiado el rugby, aunque de chico tenía cierta simpatía por el deporte y llegué a jugarlo un verano. Pero ese no es el punto. No pasa por saber o no saber o jugar o no jugar, mientras se tenga la suficiente humildad, en ambos casos. El problema es que este exitismo es una moda, y como tal, cuando se termine el Mundial, todo quedará en el olvido. A la gente en realidad no le interesa el rugby, o, al menos, no a la mayoría que ahora se prende con este deporte, sino que más bien quieren gloria, triunfos y victorias y ver a la Argentina en lo más alto del podio. Si esto les resulta familiar, es porque ya vivimos la fiebre básquet de la mano de Ginóbili y cía, y con el tenis, con Coria y Gaudio, más que nada.
Mucha gente que hoy se alegra y se pone a ver partidos sin saber bien que está viendo, volverá a su vida normal y apenas si va a recordar como una anécdota lo que pasó entre septiembre y octubre del 2007, al menos, hasta que algún otro atleta criollo vuelva a tener éxito. Ojala fuera solo problema de nuestro país, pero mas bien es un problema social que no distingue banderas. En España hace un tiempo a nadie le interesaba demasiado la Fórmula 1, sino que preferían el rally, donde Carlos Sainz fue leyenda, y desde que Fernando Alonso se convirtió en campeón mundial –por duplicado-, ahora todos son fans de él y de aquél deporte. Me pregunto yo: el día que Song Liu, un chino nacionalizado argentino, gane un mundial, nos haremos fanáticos del ping pong??

Sin vos

Sin vos

§

Rammstein

Yo iré a los abetos,

allí donde por última vez la ví.

Sin embargo, la tarde derrama un manto sobre la tierra

y sobre los caminos, detrás del linde del bosque.

Y el bosque está tan negro y vacío.

Pobre de mí, ¡oh pobre!

Y los pájaros ya no cantan más.

Sin vos yo no puedo ser.

Sin vos.

Con vos también estoy solo.

Sin vos.

Sin vos cuento las horas sin vos.

Con vos permanecen los segundos.

No compensa.

Sobre las ramas, en las tumbas,

está ahora silencioso y sin vida.

Y me cuesta tanto respirar.

Pobre de mí, ¡oh pobre!
Y los pájaros ya no cantan más.

Sin vos yo no puedo ser.
Sin vos.
Con vos también estoy solo.
Sin vos.
Sin vos cuento las horas sin vos.
Con vos permanecen los segundos.

No compensa sin vos.