El inicio de lo que fue una enorme pasión. Son incontables las tardes que pasé jugando a algun FIFA. Tristezas y alegrías por igual, las que uno vivía con esta saga de fútbol. El FIFA '94 fue el primer paso de esto. Sólo podías jugar amistosos o el Mundial, con muchísimas selecciones con nombres similares a los jugadores reales. Argentina no tenía la camiseta de bastones celestes y blancos, sino una color esmeralda muy rara. Podías hacer un gol si te ponías delante del arquero, y al sacar, si calculabas bien, te rebotaba en el pecho y podías fusilarlo a quemarropa. Recuerdo que una vez me la jugué, y salí campeón con Argelia. Todo un hecho histórico,¿no?
27.12.07
Juegos en el recuerdo v1.1
El inicio de lo que fue una enorme pasión. Son incontables las tardes que pasé jugando a algun FIFA. Tristezas y alegrías por igual, las que uno vivía con esta saga de fútbol. El FIFA '94 fue el primer paso de esto. Sólo podías jugar amistosos o el Mundial, con muchísimas selecciones con nombres similares a los jugadores reales. Argentina no tenía la camiseta de bastones celestes y blancos, sino una color esmeralda muy rara. Podías hacer un gol si te ponías delante del arquero, y al sacar, si calculabas bien, te rebotaba en el pecho y podías fusilarlo a quemarropa. Recuerdo que una vez me la jugué, y salí campeón con Argelia. Todo un hecho histórico,¿no?
23.12.07
Sensaciones y comparaciones extrañas
8.12.07
Juegos en el recuerdo v1.0
Nombre: Rise of the Triad
Companía: Apogee
Año: 1995
Género: FPS (first person shooter)
S.O.: MS-DOS
Nunca pude jugar el juego en sí, pero tuve la chance de que llegara a mis manos el Shareware, que a diferencia de otros juegos, en éste era muy generoso, dotado de muchos niveles y de mucha acción. Nunca llegué a comprender bien cual era la historia en la que se basaba el juego, pero trataba de un soldado o algo así, que ingresaba a una fortaleza con algunas insinuasiones nazis, de donde debías superar todos los niveles para finalmente escapar. Las armas sonaban muy bien para la época y recuerdo muy bien que este juego era bien sangriento y cruel. Saltaban ojos de enemigos en tu cara y algunos terminaban de rodillas suplicándote que no los mates, cosa que no ocurría, por supuesto. Adicción garantizada.
30.11.07
Zack, el violero
"Super Mario Bros"
29.11.07
¿Sabías que...
:: los astronautas no pueden eructar porque la ingravidez no permite la separación de líquido y gas en sus estómagos?
:: la música de "El Payaso plin-plin" y del "Feliz cumpleaños" son iguales?
:: la ostra hembra si se la pasa a aguas mas frias, se vuelve macho?
:: de acuerdo con un estudio realizado durante cinco años, pero difundido recientemente, los índices de mortalidad fueron superiores en las personas que dormían muy pocas horas o mal, en relación con las que dormían placenteramente?
:: según los evangelios, Cristo nació cuando Herodes era rey? Como Herodes murió cuatro años antes de la era cristiana, Cristo nació por lo menos cuatro años antes de Cristo.
:: Dee Dee Ramone vivio bastante tiempo en Lomas de Zamora y hasta se casó con una mujer argentina?
:: es IMPOSIBLE doblar un papel (no importa su tamaño) en mas de 8 pliegos?
:: La palabra Mafia, es en realidad una sigla que significa Mazzini Autoriza Furti, Incendi , Avelenamenti ("Mazzini autoriza robos, incendios y envenenamientos")?
:: en el hemisferio norte de la Tierra vive casi el 90% de la población?
:: En 1930 los altos comandos alemanes partieron en busqueda de la Atlantida? Algunos de los colegas nazis de Hitler creían que existió y que la raza germana desciende de ellos. Si hubieran podido encontrarla, habrían reforzado su idea de que eran una raza superior.
:: Elijah Grey, que tambien invento el teléfono, llego a la oficina de patentes y marcas pocas horas despues de Alexander Graham Bell?
:: Alexander Graham Bell nunca llamó por teléfono a su madre porque era sorda?
:: Una sola papa frita de tamaño medio contiene la mitad de la vitamina c que requiere cualquier adulto en su dieta diaria?
:: Si arrojas una pastilla Mentos de menta en una botella de dos litros de gaseosa dietética, la bebida saltará como si fuera una fuente?
15.11.07
Super Mario Bros en obras
28.10.07
Consejos que podrían salvarte en caso de perderte en un ambiente salvaje
Cómo saber cuánto queda de luz diurna.
Si estas al aire libre, es importante encontrar refugio antes de que anochezca. Para saber cuantas horas de luz de sol te quedan, poné tu mano en forma horizontal, justo por debajo de donde veas al Sol. Contá cuantos dedos caben entre el Sol y la línea del horizonte. Cada dedo es aproximadamente 15 minutos. Así que, por ejemplo, si contás 4 dedos entre el Sol y el horizonte, significa que te queda alrededor de 1 hora de luz antes de que el sol se ponga. (Episodio de México)
Cómo comer un escorpión, arañas y otros insectos.
Las arañas y otros insectos son una buena fuente de proteínas, que el cuerpo necesita para reincorporarse. Antes de viajar, necesitas saber cuales tienen considerables cantidades de veneno y cuales no. Mientras que ciertamente no son sabrosos, el escorpión tigre de México es nutritivo –sólo si le cortás el agijón, que contiene muchísimo veneno-. Para comer uno, primero debes atraparlo, cuidándote de que no te pique. Después, lo inmovilizás y le quitas el aguijón con un palo que encuentres alrededor. Ya está listo para comer. Según Bears Grylls “sabe a queso que estuvo a la intemperie por 3 semanas…sólo que peor.” En el bosque, busca madera muerta para encontrar insectos. Generalmente, vas a encontrar larvas en la madera, que tienen cuatro veces más proteína que un bife. A pesar de que saben bastante agrios y son un poco duros, pueden salvarte la vida si no encontrás nada para comer. Otro consejo de comida de Bear: evitá los hongos a menos que seas un experto, y, a pesar de que los murciélagos pueden ser muy sabrosos, no intentes cazar uno, ya que podrían contagiarte la rabia.
Venciendo al calor…bebiendo tu propia orina.
Si te quedaste atrapado sin agua en un lugar caluroso, como puede ser el interior de Australia, podrías morir en cuestión de horas. Lo primero y más importante por hacer es mantener tu cabeza fresca. Si no contás con un sombrero, considerá usar tu ropa interior, como un par de boxers o calzoncillos, para hacer uno. Tu segunda meta debería ser buscar agua. Si no encontrás ninguna fuente de agua, deberás considerar tomar medidas extremas. Aunque no suene muy atractivo, tu orina es segura para tomar. Es un 95% agua y estéril como para beber –así que no la tengas por mucho tiempo en tu botella, ya que sirve de caldo de cultivo para que se formen bacterias-. (Episodio de Kimberley, Australia)
Estimación de que tan profundo es una fuente de agua debajo de una cascada.
Las cascadas son peligrosas y, a pesar de que uno va a tratar de evitar saltar de ellas a toda costa, a veces no queda otra salida. Con una cascada de 7 metros y medio de alto, vas a tener que asegurarte de que el agua debajo tenga al menos 3 metros y medio de profundidad, para no tocar el fondo. Para hacer un medidor de profundidad si no tenés a mano una cuerda, vas a tener que prestar atención a lo que la Madre Naturaleza pueda ofrecerte. Las hojas de yucca tienen un tallo muy resistente que puede ser sacado en tiras finas con los dientes, capa tras capa. En 5 minutos, podes tener 50 metros de “soga” de yucca. El siguiente paso es alisar los bordes de una roca (así no cortará la“soga”) y después atarla al extremo. Lanza la roca sobre el borde para que caiga debajo de la cascada y deja que llegue hasta el fondo. Luego tira de ella para sacarla, con tirones de un brazo de largo aproximadamente, que son alrededor de 90 centímetros. Si llegás a la conclusión de que es suficientemente profundo, salta en línea recta, con tus pies juntos, asegurándote de caer bien delante de la caída de agua espumosa de la cascada. (Episodio de México).
Cómo comer carne en la intemperie, incluyendo ojos de cabra.
A veces vas a ser lo suficientemente afortunado para encontrar carne en un ambiente salvaje. Cada vez que puedas, cocina la carne que encuentres; la carne cruda es más difícil de digerir y podrías consumir demasiada energía en ese proceso. En Islandia, por ejemplo, Bear ató los cordones de sus zapatos a través de la carne y la lanzó a un charco de agua termal para cocinarla. Busca inusuales pero nutritivas fuentes de comida –como los ojos de una cabra, que contienen altas fuentes de proteínas, además de vitaminas A y D-. Aunque los ojos de cabra se pueden comer crudos, es mejor si se cocinan (la mejor forma es hirviéndolos), para eliminar cualquier bacteria que puedan llegar a tener. (Episodio de Islandia)
Cómo viajar a través de pantanos llenos de caimanes.
Estando en un pantano, siempre conseguite un palo. Aunque no te sirva como arma, ta va a dar suficiente distancia como para defenderte de un caimán enojado. Trata de subirte a la copa de un árbol, para chequear la zona. Presta atención a burbujas en el agua; aunque puedan ser solamente los gases del pantano, también pueden significar que hay un caimán al acecho. Durante la noche, vas a necesitar estar por encima y bien lejos del agua, ya que los caimanes son más activos en las horas nocturnas. Acampa en los árboles; las ramas de los que se encuentran en los pantanos son flexibles y te pueden servir de plataforma para tu cama y también tienen lianas que te pueden servir como soga natural, para atarlas juntas. Asegúrate que las ramas de madera estén lo suficientemente juntas entre sí para soportar tu peso, y atalas todas juntas. Preferentemente, escoge ramas rectas y quitales los tallos, ya que sino se te van a clavar en el cuerpo después, y van a hacer más difícil dormir. No cometas el error de usar musgo español para acolchar tu cama. Aunque se puede ver muy suave y cómodo para dormir, el musgo está lleno de pequeños insectos que te picarán mientras dormís y te generaran una picazón que va a durarte días. (Episodio de los Everglades)
Cómo reconocer y escapar de una inundación rápida.
Aunque haya buen clima en donde estas, podría estar lloviendo a algunos kilómetros de donde te encontrás. Una pared de agua que arrastra árboles y rocas podría avanzar río abajo a 90 kilómetros por hora, arrasando con todo sin que uno llegue a notarlo a tiempo. Si estás caminando a la par de un río o arroyo, chequea los arbustos de la zona –los que hayan estado sumergidos por una inundación, van a estar doblados por la fuerza del agua y te van a dar una idea de que tan inundada puede ponerse la zona-. Escucha con atención todo el tiempo, y si percibís un rugido lejano (como el del motor de un avión jet), o sentís que la tierra comienza a temblar, busca tierras altas lo más pronto posible –-subite arriba de una roca o acantilado, o sobre un árbol bien alto- lo que sea que te permita estar en un lugar alto en el menor tiempo posible- (Episodio de México)
Cómo escapar de arena movediza.
Una arena movediza, es un lugar donde la tierra literalmente te succiona hacia abajo, y los Everglades están llenos de lugares como estos. En el centro hay un agujero bien profundo, producido cuando el agua subterránea erosiona la piedra caliza y genera como un bolsillo que se rellena de lodo y agua. Estos agujeros, se sabe, han llegado a succionar hasta autos pequeños. Pero la razón por la que son tan peligrosos es que cuanto más luchas por salir, mas te chupa hacia dentro. La técnica para salir de una arena movediza es tratar de alcanzar una rama para alcanzar la tierra firme de adelante. Usa la rama para alcanzar una superficie suficientemente resistente para soportar tu peso. Lo más calmadamente posible, trata de arrastrar tu pecho hasta allí, estirándote y arrastrándote hasta sacar tu cuerpo, un poco cada vez. (Episodio de los Everglades)
22.10.07
De ideologías y de vacas...
Usted es propietario de dos vacas. Elija cuál es el sistema político que más le conviene:
Feudalismo: Usted tiene dos vacas, el Lord se lleva parte de la leche...
Socialismo puro: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, las pone en un corral comunitario junto con muchas otras. Usted tiene que vigilar las vacas de todo el mundo. El gobierno le da toda la leche que necesite.
Socialismo burocrático: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva a un corral comunitario junto con muchas otras. Son vigiladas por ex-cuidadores de gallinas. Usted tiene que cuidar de las gallinas que el gobierno les quito a ellos. El gobierno le garantiza la leche y los huevos que están en el reglamento.
Fascismo: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted le pagan para que las vigile y luego el gobierno le vende la leche.
Comunismo puro: Usted tiene dos vacas. Los vecinos le ayudan a cuidarlas, entre todos se reparten la leche.
Comunismo Ruso: Usted tiene dos vacas, usted tiene que vigilarlas, el gobierno se lleva toda la leche.
Comunismo Camboyano: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es fusilado.
Dictadura: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es reclutado para el ejército.
Democracia pura: Usted tiene dos vacas, los vecinos deciden quién se queda con la leche.
Democracia representativa: Usted tiene dos vacas, los vecinos eligen a alguien que decida quién se queda con la leche.
Democracia CEE (Comunidad Económica Europea): Usted tiene dos vacas, el gobierno le dice cómo las debe alimentar y cuándo las va a ordeñar. Luego le paga para que tire la leche a la basura. Luego se las lleva, mata una y ordeña la otra. Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca.
Anarquía pura: Usted tiene dos vacas, o vende la leche a un precio justo o sus vecinos lo matan para robarla.
Capitalismo: Usted tiene dos vacas, vende una y se compra un toro.
Capitalismo "latinoamericano": Ud. tiene dos vacas. Ante un consejo de un Banco extranjero, vende las dos vacas a una multinacional para la cual termina trabajando por monedas, con las cuales apenas compra la leche. Cuando ya gastó el capital por la venta de las vacas, le echa la culpa al Banco que lo asesoró (y que cobró una comisión de la multinacional), a la multinacional y todos los paises que en su momento tenían dos vacas y canjearon una de ellas por un toro.
Humanismo: Usted tiene dos vacas, la liga protectora de los animales se las lleva para el zoológico.
Hinduismo: Usted tiene dos vacas, ellas le dicen lo qué debe hacer.
Surrealismo: Usted tiene dos jirafas, el gobierno le obliga a bailar salsa.
Democracia Argentina: Ud. tiene dos vacas y por ello deberá pagar:Impuesto al valor agregado (IVA) 21 %Ingresos brutos 6 %Ingresos inteligentes 12 %Fondo de desempleo del toro 3 %Promoción exportación de naranjas 10 %Impuesto a la madre desnutrida 2 %Fondo a la copa de leche provincial 4 %Fondo coparticipación Unitaria 8 %Fondo Carpa Blanca 10 %Fondo Carpa Negra 8 %Fondo promoción de la manteca 14 %Fomento a la producción 10 %Iluminación Obelisco 10 %Impuesto fondo reservado 8 %Fondo incentivación legisladores 10 %Fondo lucha contra la vinchuca 4 %Fondo incentivación del agro 10 %Total 140 %La Dirección General Impositiva (DGI) le acepta las dos vacas como adelanto al impuesto del año que viene, el importe de la leche producidaserá aceptado como parte del pago de la moratoria del año anteriory le da cómodos plazos para hipotecar su campo y saldar la deuda.Por ahora puede quedarse con parte del suero.Estas condiciones son parte de una amplia Moratoria Impositiva loque no lo exime de otros impuestos que puedan surgir.Pague sus impuestos, Ud. puede, nosotros queremos...Lo saluda con un ¡ HOLA SOCIO !Firmado: La DGI
13.10.07
Exitismo Puma
Desde hace un par de semanas nos han empapado de rugby y más que nada con Los Pumas, nuestra selección, que, algo raro en ese deporte y no sólo en nuestro país, no es tan conocida por su nombre propio (Argentina), sino por su apodo. Lamentablemente, la gente se ha sumido como manada en este exitismo de victorias y progreso. Al comienzo me alegraba saber que en un deporte donde a nivel país somos menospreciados –tan es así que no nos incluyen en torneos competitivos por considerarnos un escalón por debajo al resto-, hayamos dado el batacazo de ganarles a los locales, potencia en el rugby, y luego clasificarnos primeros del grupo para llegar tan lejos como nunca antes. Sin embargo, lo que detesto de todo el asunto es que ahora todo el mundo habla de rugby, los medios lo cubren a cada rato y la gente que hace un mes no tenía ni idea lo que quería decir “drop”, “scrum”, “line” o simplemente “trie”, ahora discute como el mejor profesional.
A mí particularmente no me interesa demasiado el rugby, aunque de chico tenía cierta simpatía por el deporte y llegué a jugarlo un verano. Pero ese no es el punto. No pasa por saber o no saber o jugar o no jugar, mientras se tenga la suficiente humildad, en ambos casos. El problema es que este exitismo es una moda, y como tal, cuando se termine el Mundial, todo quedará en el olvido. A la gente en realidad no le interesa el rugby, o, al menos, no a la mayoría que ahora se prende con este deporte, sino que más bien quieren gloria, triunfos y victorias y ver a la Argentina en lo más alto del podio. Si esto les resulta familiar, es porque ya vivimos la fiebre básquet de la mano de Ginóbili y cía, y con el tenis, con Coria y Gaudio, más que nada.
Mucha gente que hoy se alegra y se pone a ver partidos sin saber bien que está viendo, volverá a su vida normal y apenas si va a recordar como una anécdota lo que pasó entre septiembre y octubre del 2007, al menos, hasta que algún otro atleta criollo vuelva a tener éxito. Ojala fuera solo problema de nuestro país, pero mas bien es un problema social que no distingue banderas. En España hace un tiempo a nadie le interesaba demasiado la Fórmula 1, sino que preferían el rally, donde Carlos Sainz fue leyenda, y desde que Fernando Alonso se convirtió en campeón mundial –por duplicado-, ahora todos son fans de él y de aquél deporte. Me pregunto yo: el día que Song Liu, un chino nacionalizado argentino, gane un mundial, nos haremos fanáticos del ping pong??
5.10.07
Sin vos
Y los pájaros ya no cantan más.
Sin vos.
Con vos también estoy solo.
Sin vos.
Sin vos cuento las horas sin vos.
Con vos permanecen los segundos.
29.9.07
El barril de Amontillado
[...] Empecé activamente a tapar la entrada del nicho. Apenas había colocado al primer trozo de mi obra de albañilería, cuando me di cuenta de que la embriaguez de Fortunato se había disipado en gran parte. El primer indicio que tuve de ello fue un gemido apagado que salió de la profundidad del recinto. No era ya el grito de un hombre embriagado. Se produjo luego un largo y obstinado silencio. Encima de la primera hilada coloqué la segunda, la tercera y la cuarta. Y oí entonces las furiosas sacudidas de la cadena. El ruido se prolongó unos minutos, durante los cuales, para deleitarme con él, interrumpí mi tarea y me senté en cuclillas sobre los huesos. Cuando se apaciguó, por fin, aquel rechinamiento, cogí de nuevo la paleta y acabé sin interrupción las quinta, sexta y séptima hiladas. La pared se hallaba entonces a la altura de mi pecho. De nuevo me detuve, y, levantando la antorcha por encima de la obra que había ejecutado, dirigí la luz sobre la figura que se hallaba en el interior.
[...] Volví a acercarme a la pared, y contesté entonces a los gritos de quien clamaba. Los repetí, los acompañé y los vencí en extensión y fuerza. Así lo hice, y el que gritaba acabó por callarse.Ya era medianoche, y llegaba a su término mi trabajo. Había dado fin a las octava, novena y décima hiladas. Había terminado casi la totalidad de la oncena, y quedaba tan sólo una piedra que colocar y revocar. Tenía que luchar con su peso. Sólo parcialmente se colocaba en la posición necesaria. Pero entonces salió del nicho una risa ahogada, que me puso los pelos de punta. Se emitía con una voz tan triste, que con dificultad la identifiqué con la del noble Fortunato. La voz decía:
-¡Ja, ja, ja! ¡Je, je, je! ¡Buena broma, amigo, buena broma! ¡Lo que nos reiremos luego en el palazzo, ¡je, je, je!, a propósito de nuestro vino! ¡Je, je, je!
-El amontillado -dije.
-¡Je, je, je! Sí, el amontillado. Pero, ¿no se nos hace tarde? ¿No estarán esperándonos en el palazzo Lady Fortunato y los demás? Vámonos.
-Sí -dije-; vámonos ya.
-¡Por el amor de Dios, Montresor!
-Sí -dije-; por el amor de Dios.
En vano me esforcé en obtener respuesta a aquellas palabras. Me impacienté y llamé en alta voz:
-¡Fortunato!
No hubo respuesta, y volví a llamar.
-¡Fortunato!
Tampoco me contestaron. Introduje una antorcha por el orificio que quedaba y la dejé caer en el interior. Me contestó sólo un cascabeleo. Sentía una presión en el corazón, sin duda causada por la humedad de las catacumbas. Me apresuré a terminar mi trabajo. Con muchos esfuerzos coloqué en su sitio la última piedra y la cubrí con argamasa. Volví a levantar la antigua muralla de huesos contra la nueva pared. Durante medio siglo, nadie los ha tocado. In pace requiescat!
25.9.07
Tell me when a kiss of love becomes a lie...
Más allá del alcance de la fe de dios
Yacen heridos, hechos añicos
Los restos de un amor traicionado
Y la inocencia de un niño se vende y se compra
En nombre de los condenados
La rabia de los ángeles dejó silencio y frío
Perdóname por favor por no saber lo que hago
Cómo puedo guardar en mi interior el dolor
Sé que es verdad
Dime cuándo el beso del amor se convierte en una mentira
Que lleva la cicatriz del pecado muy profunda
Para ocultarme detrás de este miedo de correr hacia ti
Por favor deja que haya luz
En una habitación obscurecida
Todos los preciosos momentos han sido puestos a reposar otra vez
Y la sonrisa del amanecer
Trae lujuria corrompida cantando mi réquiem
¿Puedo enfrentar el día cuando torturan mi confianza
Y verla cristalizarse
Mientras mi salvación se convierte en polvo?
¿Porqué no puedo dirigir la nave antes de que llegue la tormenta?
He caído al mar pero aun así
Nado a la orilla
Dime cuándo el beso del amor se convierte en una mentira
Que lleva la cicatriz del pecado muy profunda
Para ocultarme detrás de este miedo de correr hacia ti
Por favor deja que haya luz
En una habitación obscurecida
14.9.07
Opciones y suposiciones
Algunas veces me pregunto que hubiera sido de mí si algunas cosas hubiesen sido distintas. Doy vueltas en mi mente tratando de entender como sería mi personalidad, mis gustos, mi forma de ser, si las cosas hubiesen sido distintas.
Por ejemplo, ¿que sería de mi a esta altura de mi vida si hubiera elegido otra carrera universitaria? ¿Me iría mejor? ¿Peor? ¿Igual? ¿Que clase de gente habría conocido? O si en 6º grado finalmente hubiera pasado al Politécnico… ¿qué destinos me hubiesen esperado allí?
Sin embargo, la pregunta que más me perturba, la que siento que más hubiera marcado mi destino hacia otro lado es saber que vida habría llevado de nunca haberme vuelto de Italia. A veces me encierro en mi cabeza pensando en las consecuencias de eso, pensar en que quizás me hubiera podido dedicar mas en serio al fútbol, sobre todo un par de años después de regresar, cuando un amigo de allá me mando una foto de la escuelita donde entrenaba, súper profesional, con camisetas, estadio y todo. O a lo mejor, me hubiera dedicado a la música, viviendo en la ciudad cuna del violinista Stradivarius, o a algún trabajo manual, visto que los extranjeros latinoamericanos allá mucha otra cabida no tienen en el mundillo laboral. Quizás hubiera hecho otra clase de amigos que tengo ahora y eso hubiera generado otra forma de ser en mi, otra personalidad. Hoy mal que bien no me puedo quejar de las cosas que tengo, no puedo decir que me falte nada importante en lo material, a lo mejor viviendo allá hubiera sufrido mas la carencia de ciertas cosas, me las tendría que haber aprendido a ganar.
Generalmente termino concluyendo que es imposible saber que hubiera sido de uno si a la hora de elegir, lo hacía por alguna otra opción, por la sencilla razón de que la vida que tenemos es el resultado de múltiples y casi infinitas opciones, desde las más insignificantes hasta las aparentemente más trascendentales. Uno elige una forma de vida producto de muchísimas otras opciones que hizo hasta ese momento que lo hicieron a uno como es, y por eso elige de una forma y no de otra. No nos queda más que seguir eligiendo por el resto de nuestros días de la forma que creamos mejor para nosotros.
6.9.07
Desinterés y suciedad
Miércoles. Ese sinsabor que nos crea saber que ya paso la mitad de la semana -que por lo general es suficiente para acabar con todas nuestras fuerzas- y aún nos quedan largos días por terminar hasta llegar a ese descanso que es casi un suspiro, conocido como fin de semana.
Volvía de una clase escuchando música en mi mp3, tratando de despejar mi cabeza de una típica clase densa que te deja más preocupado que instruido. Caminaba por calle Córdoba llegando casi a Balcarce cuando de repente un tipo se baja de un bondi y asi como si nada, tira un papelito de alguna especie de caramelo u otra clase de golosina al suelo. Asi como si nada. Lamentablemente es casi habitual que la gente se comporte de esa manera. Lo peor fue que apenas un instante después comprobé que había un tacho de basura de esos de aluminio a apenas unos 5 metros de distancia. ¿Cómo se puede ser tan desinteresado por la limpieza? ¿Ni siquiera un poquito de cuidado por el medio ambiente? ¿Soy tan ingenuo de preguntarme estas cosas a esta altura del partido? Quizás un poco, pero la esperanza es lo último que se pierde, o eso escuché decir.
La cosa no terminó ahí. Mientras yo seguía embebido en mi estupor, no pudiendo evitar sorprenderme al punto de dejar una expresión de asombro en mi rostro al notar que este mismo hombre, el que descaradamente arrojó un simple pero tan vital envoltorio al suelo, va a encontrarse con su mujer y su hijo en la parada del colectivo. Supuse lo estarían esperando. Por su apariencia no era una persona a la que le faltaran recursos o no hubiese tenido acceso a una mínima educación. ¡Ni siquiera un mínimo del sentido de convivencia! ¡En esta ciudad -afortunada y lamentablemente- vivimos todos! ¿Que ejemplo le damos a las generaciones futuras? Que horror ser testigo de la decadencia humana. Me cuesta y me repugna saber que vivo en el mismo lugar del mundo con gente de esa calaña. Parece que no aprendemos más.
26.8.07
Male and Female
Jackson Pollock lastimosamente no vivió tantos años, encontrando la muerte en un accidente trágico, en 1956. Pollock se inició en el oficio de manera académica con Hart Benton y emprendió un viaje de experimentación y búsqueda de nuevas formas hasta consagrarse, alrededor de 1945, como uno de los más grandes pintores abstractos de su época con la famosa técnica de salpicar el lienzo sin que éste sea tocado por el pincel creando así una constelación densa y electrizante de colores y formas abigarradas y entretejidas en una composición hipnótica.
Es imprescindible citar las influencias de Pollock, ya que justamente, si bien él llega a un grado altísimo de abstracción no es sino después de atravesar un largo camino de experimentación dentro de una perspectiva figurativa inspirada en Picasso, el surrealismo y José Clemente Orozco, el célebre muralista mexicano. En Male and female (1942) es quizás cuando se hacen más patentes estas influencias.
20.8.07
Datos curiosos (parte II)
*-El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
*-Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
*-La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
*-En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
*-Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.
*-En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
*-Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
*-La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".
18.8.07
Azathoth
Desde ese alféizar no se divisaba sino muros y ventanas, a no ser que uno se inclinara mucho para escudriñar hacia lo alto, hacia las pequeñas estrellas que pasaban. Y dado que los muros desnudos y las ventanas conducen pronto a la locura al hombre que sueña y lee demasiado, el inquilino de este cuarto solía asomarse noche tras noche, escrutando a lo alto para vislumbrar alguna fracción de cosas que estaban más allá del mundo despierto y de la grisura de la elevada ciudad.[...]Y una noche salvó un tremendo abismo, y los cielos repletos de sueños se abalanzaron hacia la ventana del solitario observador para mezclarse con el aire viciado de su alcoba y hacerle partícipe de sus fabulosa maravillas. A ese cuarto llegaron extrañas corrientes de medianoches violetas, resplandeciendo con polvo de oro; torbellinos de oro y fuego arremolinándose desde los más lejanos espacios, cuajados con perfumes de más allá de los mundos. Océanos opiáceos se derramaron allí, alumbrados por soles que los ojos jamás han contemplado, albergando entre sus remolinos extraños delfines y ninfas marinas, de profundidades olvidadas. La infinitud silenciosa giraba en torno al soñador, arrebatándolo sin tocar siquiera el cuerpo que se asomaba con rigidez a la solitaria ventana; y durante días no consignados por los calendarios del hombre, las mareas de las lejanas esferas lo transportaron gentiles a reunirse con los sueños por los que tanto había porfiado, los sueños que el hombre había perdido. Y en el transcurso de multitud de ciclos, tiernamente, lo dejaron durmiendo sobre una verde playa al amanecer; una ribera de verdor, fragante por los capullos de lotos y sembrado de rojas calamitas...
Las leyes más absurdas del mundo
* 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
* 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
* 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
* 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
* 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
* 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
* 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
* 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
* 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
* 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
* 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
* 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
* 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
* 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
* 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
* 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
* 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
* 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
* 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
* 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
* 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
* 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
* 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
* 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
11.8.07
Attica!
La escena de Attica es de las mas recordadas, no sólo de esta película, sino del cine de Holywood en general. Sonny, el personaje de Al Pacino, se enoja con la policía, por estar apuntándolo a matar injustificadamente y recuerda el hecho de la masacre de Attica, cuando en 1971 unos presos de dicha cárcel tomaron de rehenes a varios policias para hacer público las condiciones infrahumanas en las que eran tratados (hacinamiento, largas horas de encierro, falta de higiene,etc.). Tras negociaciones muy largas, la policía entró a la prisión y terminó matando a varios rehenes y reos, mintiendo luego sobre los hechos ocurridos, alegando que los rehenes habían sido asesinados por los presos, cuando luego se comprobó que no había sido así. Una breve reseña histórica para que se entienda aun mas la importancia de esa escena. Espero la disfruten y les de curiosidad por ver la peli. Es de colección.
5.8.07
Datos curiosos (parte 1)
*La Coca Cola era originalmente verde.
*Es posible hacer que una vaca suba escaleras, pero no que las baje.
*American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
*El porcentaje del territorio de África que es salvaje:28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
*El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
*Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Espadas: El rey David.
Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio César.
*Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
*Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
*El 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo...
2.8.07
Cthulhu
28.7.07
Obra perfectamente abstracta
20.7.07
Dagón
18.7.07
Los Muchanchos en los 20 de Bruno
Incio del momento sentimental:
No se porque, pero me da la sensación que esa foto, si alguno la conserva por muchos años, va a tener un enorme significado de aca a unos 10 o 20 años, cuando la vuelva a ver. Es de esas fotos que uno va a mirar de más grande, en otra época y lugar, con un dejo de melancolía, recordando quizás no tanto la fecha de la foto en sí, pero sí una época que empezó no se sabe muy bien en dónde, y que terminó sin darnos cuenta cuando.
Momento sentimental desactivado.
Mucha comida, riquísima torta (imaginen una torta como de galletita pepitos y van a aproximarse a la idea), toneladas de fotos sorpresa (la foto de fabri político va a quedar para la historia :D), y mucho Queen y Led Zeppelin, por suerte!
En la antológica foto tienen el honor de aparecer: Peter, Yo, Bruno, Fabri y Nacho.
Para la posteridad.
13.7.07
Frases célebres 2
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
- Los mocos son la plastilina de los pobres.
- Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
- Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- El médico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
- Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
- ¡Justo a mí me tocó ser yo!
9.7.07
I'm waiting for the angels of Avalon, waiting for the eastern glow...
Poemas capusescos
hola, hola como estás?,
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Apareció el baile carnavalesco del amor,
8.7.07
Frases célebres
- No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer... se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- La droga te buelbe vruto.
- Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
17.6.07
Si hubiera nacido en los '50
3.6.07
Roaming the land while you sleep...
§
Metallica
A través de los nuevos días de neblina, yo escapo
Desde los nuevos días de neblina, yo he venido
Yo cazo
Por lo tanto yo soy
Cosecho la tierra
Tomando el cordero caído
A través de los nuevos días de neblina, yo escapo
Desde los nuevos días de neblina, yo he venido
Nosotros cambiamos
Latiendo con la tierra
Mantenemos la companía
Vagando la tierra mientras vos dormís
Cambia mi forma, con la nariz hacia el viento
Cambia mi forma, me he estado sintiendo
Movete rápido, todos mis sentidos están despiertos
La Tierra devuelve el significado de la vida
La luna brilla en lo alto entre las luces de las estrellas
Fresco es el aire esta noche, frío como el acero
Nosotros cambiamos
El llamado de lo salvaje
Miedo en tus ojos
Es más tarde de lo que vos crees
Cambia mi forma, con la nariz hacia el viento
Movete rápido, todos mis sentidos están despiertos
Siento que cambio
De vuelta a días mejores
El pelo se mantiene en mi cuello
En lo salvaje está la preservación del mundo
Así que busca el lobo en sí mismo
Cambia mi forma, con la nariz hacia el viento
Cambia mi forma, me he estado sintiendo
La Tierra devuelve
El significado del lobo y del hombre
26.5.07
Sala de espera del terror...
Luis Bermer
Miguel cogió al azar una de las revistas esparcidas por la mesita de mármol. Le gustaba ojearlas, desde niño: fotos de gente desconocida, información breve y superficial, chicas guapas, las playas del paraíso...lo ideal para alejar la mente de los libros de derecho mercantil y aliviar la tensión de la espera hasta que llegase su turno. El hilo musical –neutro e insípido- también ayudaba a mantener las emociones en una suerte de purgatorio ártico que solamente la presencia de la señorita enfermera podría deshacer. Y mientras llegaba ese momento Miguel se parapetaba tras su revista, rogando para que entre los presentes no se hallase uno de esos sujetos -o sujetas- que parecen sentirse obligados a iniciar conversaciones para dejar clara la diferencia entre personas y objetos de mobiliario. A su lado, una adolescente delgada y pecosa, aislada en el submundo sonoro que le brindaba su walkman, hacia ruido al pasar las páginas de una revista de moda. Bajo la ventana, una anciana de aspecto plácido y concentrado bordaba un jersey de lana azul que alguno de sus nietos no llegaría a ponerse nunca. Dos señoras de mediana edad cuchicheaban monólogos inaudibles frente a él, sin intercambiar sus miradas. Otro señor, embutido en un traje que le quedaba pequeño por muchos esfuerzos de la imaginación que hiciese, se abanicaba sin fuerzas con periódico arrugado contra un calor subjetivo, junto a la puerta que abriría la enfermera.
20.5.07
...hacen que me den ganas de...
- Los domingos hacen que me den ganas de no hacer nada y tirarme en la cama o en un sillón a ver la tele o a escuchar música.
- Ver lo que no fue hace que me den ganas de saber lo que pudo haber sido.
- Las vacaciones hacen que me den ganas de irme a la playa o a la montaña.
- Las estupideces que se hablan por televisión hacen que me den ganas de irme a vivir sólo en medio de las montañas, con no más que una cabaña, un equipo de música y un labrador.
- La mirada penetrante y cautivadora de una mujer hacen que me den ganas de detener el tiempo.
- Ver a amigos y conocidos llevarse bien con sus hermanos/as hacen que me den ganas de tener uno/a. Lo opuesto hacen que me den ganas de agradecer el hecho de ser hijo único.
- Recordar momentos del viaje a Italia con amigos hacen que me den ganas de regresar en el tiempo a revivir aquella época.
- Leer o ver por la tele sobre lugares tan distantes hacen que me den ganas de viajar.
- Las injusticias que se producen casi cotidianamente en la facu hacen que me den ganas de pegar el grito en el cielo y tirar todo a la mierda.
- Ver gente menos que uno llegar tan lejos hace que me den ganas de seguir adelante.
19.5.07
Cumple de Peter
13.5.07
Síntomas del estudiante universitario previos a un examen...
El día antes del examen...
Síntoma 1. - La paradoja del tiempo
El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido que lohabitual: "...la velocidad de las agujas del reloj es inversamenteproporcional al tiempo que resta para el momento del examen...". Secae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente hanpasado 10 minutos!!!
Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!!
Frases más comunes:
YA...., LAS OCHO?? !!!
Se resume en una frase:"...¿¿¿QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... MEQUERES DECIR?? !!!!!!..." (Este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso).
La noche anterior al examen...
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos,traicionándonos (a las 3:00 a.m. se presenta con toda su fuerza),boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento denuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar,pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armaspara este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes,etc.
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la paso al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional).Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y aquella vez que bajo a comprar aspirinas y llego a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo bochazo.
Todos los valores que uno mamo desde la cuna se trastocaron.
Frases más comunes:
"...mi vida por una cama...""...doy TODO por 5 horitas mas..."
"...pago por el 6 (o 4)..."
"...te juro que si lo veo a este miserable, le pego un tiro en la frente..."
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases escuchadas:
"...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo...el hombre es impredecible...."
"...¿Por que en la vida tenemos que sufrir así?..."
"...para mi He-Man era trolo..."
"... ¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?..."
"... ¿que haces si te ganas un palo verde?..."
"...la mujer maravilla ¿era la mina de Superman?..."
"...de donde viene, "por hache o por be"?..."
"...me gustaría reencarnarme en una tortuga..."
Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa.
Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases más escuchadas:
"...lo que no lo estudie hasta ahora...no lo voy a aprender en 2 horitas...me voy a dormir..."
"...esto no lo van a tomar... no?..."
"...ma si!!!!...se van todos a la puta que la pario..."
"...¿¿ que son esos duendes que caminan por el techo??..."
(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
Error: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se danen forma simultánea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadenan los primeros síntomas físicos que por
otro lado generan frases como estas:
"...yo siempre quise estudiar periodismo..."
"... ¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?..."
"...¿Vamo' al sur ?!!!..."
"...no me presento..."
Horas antes....
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina,alquitrán y stress. Síntomas mas comunes: cólicos, mareos, nauseas,acidez, suspiros profundos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal,muerte súbita.
De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos,palabras,definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a solo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables.(NUEVAMENTE SINTOMAS 2, 3 Y 6)
Entrando al examen...
Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.
Frase mas común: "...que sea rápido..."
El examen finalizado...
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cervezapor ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro delnormal funcionamiento psicosomático. Salud