Barbie, Ken y Papá Noel (parte I)

Por Anónimo*

Al acercarse los festejos navideños, comienzan a circular los pedidos de favores hacia el fetiche universal que todos conocemos con el nombre de Papá Noel. Entre los mamarrachos epistolares se destacan esta semana dos airadas solicitudes de otros personajes conocidos por todo el mundo.

Carta de Barbie

Querido Papá Noel:

¡Escuchame bien, gordo obeso!, estoy cansada de salvarte las papas todos los fines de año. Vos y yo sabemos que soy el perfecto regalo de Navidad, pero solo yo tengo que soportar esos minúsculos trajecitos de baño en el frío del hemisferio norte, o morirme de calor en el sur con un tapado horrible de piel sintética, siempre oliendo a colonia en esas fastidiosas comilonas de la clase media. Este año, las cosas van a cambiar. Tengo a los Reyes Magos esperándome en el Hilton y, si no recibo un fax tuyo esta misma noche con un contrato nuevo, el único día importante en mi agenda va a ser el 5 de enero a la noche.

Para la Navidad quiero:

- Pantalón y chaqueta de cuero grandes y cómodos. Estoy cansada de parecer Alexis Carrington con esas biquinis fucsias de los `80.

- Ropa interior de verdad, que se pueda sacar y poner cuando uno quiera, por ejemplo cuando está sucia.

- Un hombre de verdad. No me importa a dónde tengas que ir para conseguirlo, pero conseguime un GI Joe, Action Man, o aunque sea un Power Ranger. No soporto al patético muñequito seudogay de Ken. Y menos ahora que lo hacen usar un arete.

- Nuevos horizontes. No más maestra de escuela, ni veterinaria, quiero ganar dinero de verdad, como bailarina stripper, masajista sadomasoquista o presidenta de Panamá.

- No más Barbie embarazada, esa barriga enorme y ese bebé bastardo están arruinando mi reputación.

Pienso que estas peticiones son razonables, Si no te gustan, mejor que le pongas pelo rubio a tus enanos.

Atentamente, Barbie.

*El autor más prolífico de Internet.